ある時点で、あなたはあなたの小さな子供の前で議論するでしょう。あなたがそれをどのように行うか、そしてあなたがその後何をするかが違いを生みます。
ある晩遅く、私が生後6か月の息子に気づいたとき、夫と私は論争していました。彼はベッドでおもちゃで遊んでいましたが、今はやめました。代わりに、彼は座っていて、おもちゃが彼の手を見つめている間、彼の膝の上に死んで横たわっていました。彼は悲しそうに見えた。
その光景は私の心を壊した。
私は急いで彼を迎えに行き、彼に心強い抱擁を与えました。夫が加わりました。私たちは二人とも夜の残りの間議論をやめ、代わりに息子を慰めることに集中することを選びました。
しかし、私たち二人にとって、私たちの紋章の息子のイメージを揺るがすのは困難でした。
彼が若すぎて私たちがお互いに叫んでいることを理解できないことはわかっていましたが、私たちが私たちの口調、声を上げ、怒った顔で彼に影響を与えていることは明らかでした。
私たちの息子はすぐに私たちを許し、彼のお気に入りのおもちゃで遊ぶことに戻りましたが、事件は私たちの議論、そして私たちが持っているかもしれない他の議論が長期的に彼に影響を与える可能性があるかどうか疑問に思いました。
議論は赤ちゃんに影響を与えます
「子供たちは両親と調和しています」と、家族療法士、遊戯療法士、そしてカレイドスコープ家族療法の所有者であるレナヤ・スミス・クロフォードは言います。 「彼らは、幼児であっても、私たちが気付かないかもしれないことを感じることができます。母親がストレスを感じているときに赤ちゃんが感じることができることを示すいくつかの研究があります。」
実際、母親のストレスを感知する能力は子宮から始まります。
2011年の研究では、母親のコルチゾール、つまりストレスホルモンが胎盤に侵入し、胎児のストレスレベルを高めることができることが示されました。子宮内で頻繁にストレスにさらされた赤ちゃんは、ストレスの少ない母親から生まれた赤ちゃんよりも出生時のコルチゾールレベルが高いことがわかりました。
これは、AllinaHealthの児童心理学者であるChadRadnieckiが、「神経系は赤ちゃんが生まれる前から発達しており、ストレスの存在によって影響を受けるためです」と説明しています。
2010年の研究では、生後6か月までに、赤ちゃんはしかめっ面や怒りの表情に対してストレス反応を示すことが示唆されています。また、葛藤にさらされた赤ちゃんは心拍数が上昇する可能性があり、これもストレスホルモン反応を引き起こします。
「言葉は赤ちゃんの引き金にはなりません」と、心理療法士でクラリティヘルスソリューションズのオーナーであるジェニファートムコは言います。「しかし、口調、音量、顔の反応は、赤ちゃんのストレス反応により影響を与えます。」
赤ちゃんは生まれつき安全を求めて生まれ、彼らのニーズが満たされるという信頼を築きます、と彼女は続けます。 「怒鳴ったり攻撃したりすることは、赤ちゃんが安全でないと感じ、ストレスホルモンを放出し、一般的な不安感を残します。」
長期的な影響は何ですか？
トムコによると、それは以下に依存します：
- 議論の厳しさ
- 議論の頻度
- 赤ちゃんの気質
- 議論の前、最中、後の赤ちゃんの安全に対する認識
「両親が泣いて動揺しているのを見ると、彼らは泣き始める可能性があります」と彼女は言います。 「赤ちゃんが読んだり、歌ったり、抱きしめたり、遊んだりすることで、サポートと安心感が得られれば、数分以内に安心感が回復する可能性があります。」
しかし、それらの安全感に対処しないと、結果は変わります。トムコは、「子供に絶え間ない、または繰り返される危険感がある場合、ストレス反応は、多くの場合、高められた状態にある可能性があります」と述べています。
時間が経つにつれて、赤ちゃんのストレスの上昇は、分離不安、不機嫌、睡眠の問題を引き起こす可能性があります。しかし、彼らの存在下での継続的な紛争のさらに顕著な影響があります。
「幼児が言語スキルを発達させると、彼らは周りの大人の言語とコミュニケーションスタイルを模倣します」とトムコは説明します。 「これには、単語の選択、トーン、音量が含まれます。幼児は、怒っているときに他の人と話す方法によって、議論をどのように解釈しているかを示します。」
幼児は頻繁にかんしゃくをしたり、友達を作るのに苦労したり、複雑な感情や考えを落ち着いて表現するのに苦労したりするかもしれません。
その後、子供たちは集中力に問題を示したり、不安を感じたり、行動上の問題を発症したりする可能性があります。
たとえば、幼稚園児に関する2012年のある調査によると、両親が激しくまたは頻繁に戦った子供は、中学1年生になるまでに、うつ病、不安、行動の問題を抱える可能性が高くなりました。
2015年の別の調査によると、家族の不和が多すぎると、実際に子供の脳が変化し始め、感情の処理が異なる可能性があることがわかりました。これにより、彼らは人生の後半でより多くの社会的課題に直面することになります。
「私たちがそれを好むかどうかにかかわらず、私たち親は、最高の状態であろうと最悪の状態であろうと、常に100％のロールモデルです」とRadniecki氏は言います。
そしてその結果、子供たちは人生の後半で私たちの関係パターンを模倣します。
思春期の若者は、仲間との関係において両親から見たものをモデル化するだろう、とクロフォードは言います。彼らは、「あなたが問題を伝えたり解決したりする方法は議論することであることを彼らは学んだ」ことを示します。
成人期には、これはあなたの子供が彼らのロマンチックな関係において容認できる治療と行動として見るものにも影響を与える可能性があります。
永続的な危害を防ぐために何ができますか？
まず第一に、あなたのパートナーとの一つの議論があなたの子供を永遠に台無しにすることはないということを知ってください
ちなみに、いくつかの議論でさえ大きな問題ではありません。そして正直に言うと、私たち全員が、それを避けようとしても、たまにパートナーと議論するつもりです。
「夫婦関係における論争と葛藤は正常です。そして、ほとんどの場合、両親間の論争と葛藤は子供の発達に悪影響を及ぼしません。」とラドニエツキは言います。
「深刻な問題は、一般的に、慢性的で激しい論争や対立にさらされている子供たちにのみ発生する傾向があります」と彼は続けます。 「子供たちは信じられないほど回復力のある存在です。私たちは親として自分自身に過度のプレッシャーをかけて完璧になるべきではありません。時折議論したり声を上げたりしても、一般的には害はありません。」
実際、夫婦間の意見の不一致は子供たちにとって学習の機会になる可能性があります。それは子供たちに健全な紛争解決を教えることができます。
2016年の調査では、親の意見の不一致後の未解決の緊張が不安、うつ病、社会恐怖症の増加に関連していることが示されていますが、2017年の調査では、親が対立を解決した中学生の方が対処能力が高いことが示されました。
この同じ研究はまた、意見の不一致の間にお互いに暖かさと共感を表明した親が子供たちの安心感を育んだことを示しました。これらの子供たちは、彼らの家族が長期的には大丈夫であることを知っていました。
2009年の調査では、建設的な葛藤があった親を持つ子供は、クラスメートとの良好な協力やより大きな共感など、後でより良い社会的スキルを示したことが示されました。
すべての対立を排除することはできないことを受け入れる：重要なのは、良いお手本になることだけです
「すべてのカップルが主張します」とRadnieckiは言います。 「紛争は実際には人間関係において健全です。対立は、カップルが前進し成長するのを助けるものです。」
「私たちが親としてできる最善のことの1つは、健全な方法で議論し、対立する方法の良いお手本になることだと思います」と彼は付け加えます。
そのために、彼は、パートナーの行動や行動ではなく、あなた自身のニーズと感情的な経験に焦点を合わせて、議論の中で「I」ステートメントの使用を練習することをお勧めします。
たとえば、パートナーが何かをしたと非難するのではなく、何かが起こったことに反応して「傷ついた」または「動揺した」と言います。 に 君は。これにより、議論が名前を呼ぶことに発展するのを防ぐことができます。
誹謗中傷、皮肉、パートナーの気持ちを捨てる、過去を育てるなどの不健康なパターンを認識してラベルを付け、将来の意見の不一致でその行動を繰り返さないようにします。
「怒りを管理する方法を示します」とトムコは言います。 「子供たちに、自分の考えていることを言う勇気を持って、しかし健康的な方法で話すように教えてください。健全な対話と適切な境界設定を通じて、ニーズを満たすことができます。」
議論が熱くなり始めたら、休憩を取り、両方が冷めたら会話を再開することに同意します。
「怒ったときに問題解決を強いることは、しばしば非生産的です。怒りは私たちの論理を曇らせる可能性のある危機対応です」とトムコは言います。
あなたが問題を解決していることを子供に見せることは本当に重要です
「おそらく、「健全な」紛争の最も重要な要素は修理です」とラドニエツキは言います。 「議論がどれほど激しいものであっても、気性が冷えたときは常にフォローアップの会話が必要です。」
彼は続けます。「私は一緒に働く両親に、健全な紛争解決の模範となる役割として、その会話の少なくとも一部を、もちろん適切な場合には、子供たちの前で行うことを検討することをお勧めします。」
「私はまた、他の親をそらしたり非難したりするのではなく、親が自分の行動の所有権を取得することをお勧めします」とRadnieckiは言います。 「あなたが冷静さを失ったことをあなたの子供たちに認めることはOKです。」
実際、あなたが謝罪しているのを彼らに見せることは良いことです。
彼らが議論を目撃した後、あなたの子供と一緒にチェックインすることを忘れないでください
「子供たちは白黒で考え、非常に自己中心的です」とトムコは言います。 「彼らは自分たちが議論の原因であると信じて、自分たちを「悪い」または「みんなを怒らせている」と見なし始めるかもしれません。自分たちの好きなところや、議論が起こっているときに感じていることを聞いてください。 」
あなたとあなたのパートナーが主張するのを見るのがどれほど難しいか、怖いか、イライラするかについての彼らの気持ちを検証してください。
「あなたが彼らを愛していることを彼らが知っていることを確認してください。そして、議論が決して彼らのせいではなかったことを彼らが知っていることを確認してください。」
苦労している場合は、カップルセラピーを検討してください
「夫婦が落ち着いて意見を異にすることができず、理解したり妥協したりすることができない場合は、夫婦のカウンセリングを求める良い機会かもしれません」とクロフォード氏は言います。
「効果的かつ落ち着いてコミュニケーションできることは、幸せな結婚と家族にとって不可欠です」と彼女は付け加えます。
それが本当に機能していない場合は、関係を終了してもかまいません
「多くの場合、カップルは「子供のために」のために不健康で議論の余地のある関係にとどまります」とトムコは言います。 「これは、善よりも害を及ぼす可能性があります。」
あなたが分裂した場合、あなたの子供がそれが彼らのせいではなく、あなたがまだ彼らを愛していることを知っていることを確認してください。
新しい人間関係、経済、法的な紛争など、大人の問題に子供を巻き込まないでください。また、仲介者として使用しないでください。
以前のパートナーも決して口を悪くしないでください。
「子供は自分のコアバリュー、パートナーへの忠誠心、そしてあなたへのサポートの間で対立を感じるでしょう」とトムコは言います。 「彼らは両方を行うことはできず、不安と罪悪感を感じさせます。」
あなたが一緒にいるのか、別れるのかに関わらず、最も重要なことはあなたの子供が安全であると感じることを確認することです
「慢性的で激しい感情にさらされた子供たちは、予測不可能で混乱することに慣れています」とラドニエツキは言います。 「それは彼らが期待するように配線されるようになるものであり、それは彼らの神経系を常に戦いまたは逃走の状態にします。」
「子供たちに構造、日常的、そして予測可能な介護の実践を提供することにより、ストレスへの暴露によって悪影響を受けた脳の部分を文字通り再配線することができます。」と彼は付け加えます。
Simone M. Scullyは、健康、科学、子育てについて書いている新しい母親でありジャーナリストです。彼女のウェブサイトまたはFacebookで彼女を見つけて ツイッター.
