悲しみの向こう側は、人生を変える喪失の力についてのシリーズです。これらの強力な一人称の物語は、私たちが悲しみを経験し、新しい常態をナビゲートする多くの理由と方法を探ります。
二度目の妊娠の夏を思い出せない夏はありません。
想像の速さに驚いて、すぐに体の変化に気づきました。それでも私は、何かが違うと感じていることにも気づいていました—完全に正しくありません。
7月の初期の超音波検査で妊娠が可能であることが確認された後、私は心配している直感を興奮に置き換えようとしました。
私たちはその8月、私の最初の学期の終わりに向かって、彼女と一緒にビーチで夜のピクニックをしました。委託販売店で手に入れたピンクのマタニティシャツを着て、夫と2歳近くの息子が砂浜で遊んでいるときにサンドイッチを食べました。
娘が到着したら家族はどうなるか考えました。
当時の私の年齢（ほぼ35歳）を与えられた助産師によって提案された異常のスクリーニングは、1週間先でした。私は不安でしたが、希望を持っていました。
悪い知らせを受け取ることを想像したかもしれませんが、1か月後に妊娠が終わるとは思いもしませんでした。
18トリソミーやエドワーズ症候群による大きな異常の診断を受けた後、妊娠を中絶することを選択したとは想像もしていませんでした。
セラピーを通して、私自身と夫の両方で、2回目の妊娠の結果を、親への旅のトラウマ的な出来事として理解するようになりました。これは私に深い影響を与えました。
心から期待されていた妊娠を失うことの悲しみ
私の物語を変えようとするかもしれない人々のために非常に明確にしたいと思います。これは「中絶後のトラウマ」ではありません。
難しい選択でしたが、別の決定をしたくはありませんし、自分の決定に疑問を呈することもありません。
これは私の喉に湧き出る後悔ではありません。 「この妊娠ではうまくいかないだろう」と言われるのは悲しみです。それが出産につながる場合、あなたの赤ちゃんは決して退院しないかもしれません。彼女が退院した場合、彼女はおそらく最初の誕生日を迎えないでしょう。」
それはかつて想像されていたものの喪失です。
私が成長していたので、1人の女の子と1人の男の子を持つ家族を想像したのは今ではナイーブのようです。しかし、あなたが娘になったら、自分が母親であると想像するのは自然なことだと思います。
中絶を必要とすることを決して計画しなかった良いカトリックの女の子を育てて、私は選択が私の選択になる前に中絶の汚名を内面化しました。
セックスと妊娠についてはほとんど話しませんでした。多くの人と同じように、私は多くのことがうまくいかない可能性があることを理解してショックを受けました。そして確かに、私はあなたが中絶をする必要があるかもしれない多くの理由について知りませんでした。
「私の赤ちゃん」という言葉は、私が会わなかった言葉に関連して使用するのは難しいです。それでも、彼女に会えなかったので、私は彼女の母親にならなければなりませんでした。
赤ちゃんが苦しむ必要がないように、私は妊娠を終了しました。私は彼女のために何か正しいことをするチャンスがありました。彼女に平和を与え、彼女とすでに生きている息子を悲しい、あまりにも早く死ぬ、あるいはチューブと痛みのさらに悲しい人生から救うためです。
35歳になった3日後の9月下旬に別れを告げました。
中絶後、私は自分の痛みを認めずに前進しようとしました。一部の人々は、損失を区分化できるように見えるか、または何とかしてそれを肩をすくめることができるはずだと感じ、何も起こらなかったかのように前進します。それが私がやろうとしたことです。
2番目の健康な赤ちゃんが生まれた後の流産を感じる
11月までに、私は再び妊娠しました。最初は私たちの近くにいる数人だけに話しました。しかし後で、私が人々に幸せなニュースを伝え始めた後、私は最初に何が起こったのかを彼らに話さざるを得ませんでした。
私が妊娠を失ったこと—女の赤ちゃんのための私の計画。
その過程を通して、私は中断された、曖昧な悲しみを感じたことに気づきました。私は自分の真実が隠れたり恥ずかしくなったりする必要のない儀式や精神的なつながりを切望し始めました。
次男が生まれると、私の儀式は彼の世話をし、彼の生き生きとしたことに驚嘆するようになりました。ほぼ2年後に彼の授乳をやめると、私は以前に起こった喪失で再び一人になりました。
私は流産を経験した他の人とつながることに慰めを見つけました。
私たちの経験は異なりますが、共通点が1つあります。それは、かつてはなくなったもの、家に帰ったことのない人がいたことです。私たちにとって、親子関係は無実である、または不安がないわけではありませんし、そうなることもありません。
私の息子はまだ若いですが、彼らは今、彼らの間にもう一人のほとんど赤ちゃんがいたことを知っています。 「N-I-N-A」、私の長男は最近、ほとんどささやき声で綴りました—彼女が私の体を去ってから3年後に私が彼女に付けた名前です。
私たちが愛する人や動物が永遠に続くことはできない方法について話していましたが、私たちが心の中でそれらを尊重するとき、彼らは天使になるということです。
彼女のことを話したとき、死んだ赤ちゃんがいたとは言えませんでした。私が彼らに言えることは、全身になれなかった妊娠があったこと、すべての体が異なる時間生きていること、そして悲しいことに、地球に生まれたことがない人もいるということです。
私の末っ子は、自分の前で起こった悲しいことがなかったら、自分が誰であるかはわからなかったであろうということをはっきりと理解しています。私が中絶をしたときに中絶をしていなければ、私たちの家族は私たちの家族ではありませんでした。
子供たちへの感謝の気持ちを見つけて、失われたものの悲しみに対処するのを手伝ってくれました。
後悔のない私の中絶の悲しみの真実を共有する
後悔がないのに中絶が悲しみに伴う可能性があることを人々が認識するのは難しいようです。
妊娠をやめるという決断を後悔していませんが、後悔していることがあります。
時間がかからなかったことを後悔し、喪失が起こったときにそれを悼む方法を見つけました。おそらく私の人生で最も困難な経験を呼吸し、手術前の部屋で子宮頸部が熟すのを一人で待っていたので、夫がロビーで待たなければならなかったことを後悔しています。赤いプラスチックの箱のある部屋。
彼女が私の体から取り除かれた後、私の妊娠の残骸はどうなるのかと聞かなかったことをいつも後悔します。慰めを信じることができなかったことを後悔しています。
妊娠後期の流産は、悲しむのが難しいと感じることがあります。私たちの腹はまだ大きくて丸くありません。私たちの体の外の人々は、妊娠期間に関係なく、成長するつながりが深い絆であることを常に理解しているわけではありません。
彼女がいなくなった後、私の肌が彼女に触れたことはなかったにもかかわらず、私は空虚な気持ちを知っていました。
彼女はかつて胎児として住んでいた私の体の暗い空間でのみ、完全に失われた赤ちゃんになりました。彼女は私の心に触れた方法で天使になりました。
人生のすべてと同じように、中絶は複雑になる可能性があるので、私はこれについて書きます。
自分のストーリーを意味のあるものにしたり、ストーリーのすべての部分のためのスペースを作ったりするのは難しいと感じることがよくあります。しかし、自分の喪失について話すことは、私の人生の残りのための余地を作るのに役立つことを私は知っています。
私はその言葉を知っています 損失 それは私の悲しみを見つけるのを助けたので、私の物語にとって重要です。そして、私が言葉を言うことが重要だということ 中絶 それは私の真実であり、それを共有することは他の誰かに彼ら自身のための入り口を提供するかもしれないからです。
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ジャッキー・モートンはマサチューセッツ州に住むフリーランスのライター兼ドゥーラで、家族と一緒にダンスをしたりピザを食べたりするのが大好きです。彼女に会いに来てください ウェブサイトまたは上 ツイッター.
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