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家に新生児がいて、子育ての哲学について考え始めていますか？それとも、すでに子供がいて、いつも子供に怒鳴るのにうんざりしていますか？ （または、すべての叫び声が実際には行動を変えるために何もしていないことに気づいたかもしれません。）
これがあなたが試みることに興味があるかもしれない方法です：平和な子育て。撞着語のように聞こえるかもしれません ウーウー 森の中で手をつないでクンバヤを歌うという哲学ですが、実際には研究に基づいており、一見の価値があります。
あなたがすべての罰を止めることができるかもしれない方法を見つけるために読み続けてください、そして-代わりに-ほんの少しの心の変化であなたの子供の中から良い行動を促進し始めてください。
平和な子育ての定義
平和的な子育ては、臨床心理士であり人気のブログAha！の著者であるLauraMarkham博士が開発した哲学です。子育て。 2012年に出版された彼女の本「PeacefulParent、Happy Kid：How to Stop Yelling andStartConnecting」を聞いたことがあるかもしれません。
簡単に言えば、彼女の平和な子育ての概念は、3つの主要なアイデアに分けられます。
- 親としての感情の調整
- あなたの子供とつながる
- 制御する代わりにコーチング
包括的な平和的な子育ては、マインドフルネスへのこの焦点です。これは、あなたがあなたの家でそしてあなたの子供と何が起こっているかの瞬間に生きることを意味します。
それを超えて、あなたは自分の感情や、困難な瞬間に子供にどう反応するかに影響を与えるかもしれない以前の経験やトラウマを認識し、尊重するために時間をかけます。
目標は、行動を徹底的に改善し、強い親子の絆を築くことです。その目的は、子供たちに自分の感情を認識するために必要なツールを提供することです。その結果、子供たちが成長するにつれて賢明な選択をすることができます。
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平和的な子育て指導の原則に従う方法
簡単そうですね。これらの各領域がどのように分類されるかについて、もう少し詳しく説明します。
親としての感情の調整
何よりもまず、平和な親は、さまざまな子育ての状況への反応を彩る可能性のある自分の感情や主観を調べます。
あなたはおそらく以前にそれについて考えたことがあるでしょう。あなたはあなたの小さな子供が台所の食器棚に引き裂かれているのを見ます—再び。そして、あなたが考えることができるのは、それらが終わったときにあなたを待っている恐ろしい混乱だけです。あなたは2秒フラットでゼロから60になります。あなたが見る感情は「赤」だけかもしれません、それは高い警戒を意味します。
感情を調整することは、深呼吸をして、目の前の状況を解体することを意味します。そもそもなぜあなたの子供は食器棚にいるのですか？彼らはお腹が空いていますか？退屈？その食器棚はただ侵入を懇願しているだけですか？いずれにせよ、大声で叫ぶ前に、あなた自身の感情と環境を考慮してください。
マーカム博士は、怒りが恐怖の二次的な感情であることについて多くのことを話します。ですから、一歩下がった瞬間に、「私は何を恐れているのか」と自問してください。答えは必ずしも明確ではないかもしれません。または、状況によっては、直面しにくい場合があります。
あなたの感情を調整することはあなたの子供が調整することにおいて素晴らしい例を設定します 彼らの 感情。あなたはそれをあなたのトップを吹くのとは正反対であると考えることができます。
それでも、自分の内面の感情を把握した後でも、注意を払った後でも、怒りを感じてそれを共有することができます。違いは、すぐに反応するのではなく、自分自身を集めるのに少し時間がかかったことです。
あなたの子供とつながる
あなたは思うかもしれません、 しかし、私はすでに 午前 私の子供に超接続。文字通りのように。 1日24時間、彼女は私の足にくっついていて、手放しません。
いや、これは個人的なスペースについてではありません。それは、親と子供が共有するその親密な絆についてです。最後に子供とのつながりを感じたのはいつですか？それとも、そのように感じるのを邪魔しているのは何ですか？
マーカム博士は、あなたがどのようにあなたの子供とつながるかもしれないかのいくつかの例を与えます：
- 幼い赤ちゃんとの愛着のある子育て（感情と身体的近接性の両方の観点からの近さ）の実践。
- 毎日1対1の「特別な」プレイタイムに参加します。長い時間である必要はありません。10分から20分でも大きな違いを生む可能性があります。
- お子様とやり取りするときは、テレビ、タブレット、電話、その他のテクノロジーをオフにしてください。
- 一緒に夕食を食べるように、毎晩家族の時間を優先します。
- 抱擁、寄り添う、および他の愛情の表れを通して物理的に接続します。
- その日のベッドから出る前に数分間寄り添うなど、子供とつながるための独自の儀式を作成します。
あなたのつながりに取り組むことはあなたの子供がより安全に感じるのを助けるかもしれません。彼らは自分自身を愛することを学び、この愛を他の人に広げることができます。マーカム博士は、子供たちが実際に協力して行動したいのは両親との密接なつながりを通してであるため、つながりが「平和な子育てを可能にする」ものであるという彼女の考えを説明します。
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制御する代わりにコーチング
この最後のアイデア—コーチングとコントロール—は、理解するのが最も難しいものの1つかもしれません。
いったいどうやってあなたの小さな子供が厳しい結果なしにあなたの言うことを聞くのだろうと思うかもしれません。または、怒鳴ったり罰したりする力を失うと、弱く見えるようになります。しかし、興味深いのは、平和な子育てでは、この力をダイナミックに取り除いた後、コンプライアンスと良い行動がもたらされる傾向があるということです。
コーチングは、迅速な罰や賄賂では不可能な方法で行動を変えるためのツールを子供に与える可能性があります。たとえば、iPhoneをすぐに持ち去ると、10代の若者はただ怒って憤慨するかもしれません。取り締まる前に、特定の行動を引き起こす原因に注意を向けると、関係するすべての関係者にとって最終的な結果が良くなる可能性があります。
狂ったように聞こえますが、子供に自分の気持ちとつながるように指導することは、長期的にはより良い行動をとるために非常に役立つかもしれません。必ずしもあなたのためだけではありません。代わりに、目標は、強化された感情的知性で世界全体で働き、良い選択をするための語彙とアイデアを彼らに与えることです。落ち着いた家庭は、ただの甘いボーナス賞です。
平和な子育てのメリット
この子育て方法が他の方法より優れているという証拠はありません。しかし、マーカム博士は、より伝統的なモードから子育てのこの方法に切り替えた後、親とその子供たちが見るかもしれない多くの利点を概説します。
例えば：
- あなたの子供は全体的に幸せで、よりよく調整されているかもしれません。一体、彼らは彼らに怒鳴る必要なしにさらに協力的かもしれません。
- あなたははるかに少なく叫ぶかもしれません。
- あなたの家族は、意図的なつながりの行為を通して、互いに近づくかもしれません。
- あなたの子供は、鋭い配慮、勤勉な自己規律、そして忠実な責任感の資質を醸し出す、より感情的に知的な大人に成長するかもしれません。
- 全体として、あなたは彼らの大人の年とそれ以降を通してあなたの子供とのあなたの関係を運ぶであろう絆を形成するかもしれません。
平和な子育ての中心には、マインドフルネスと呼ばれる概念があります。そして、個人と子育ての両方のマインドフルネスをサポートする多くの研究があります。
チリの未就学児に焦点を当てたある研究では、マインドフルネスに基づくプログラムの利点は、親と子の間のコミュニケーションの改善からストレスや不安の軽減にまで及びました。他の利点は、多動性の低下、うつ病の感覚の低下、および育児の満足度の向上でした。
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平和な子育ての欠点
平和的な子育てに内在するリスクに関しては、特に幼児の年齢以上の子供にとっては、それほど多くはありません。しかし、この哲学は、添い寝を提唱する幼児の愛着のある子育てを強調しています。
添い寝は乳幼児突然死症候群（SIDS）のリスクを高めるため、専門家は推奨していません。ただし、赤ちゃんの着用など、愛着のある子育ての他の要素を練習して、赤ちゃんの睡眠のためのより安全な方法を選択することもできます。
すべての家族に最適な子育てスタイルはないことを理解することが重要です。平和な子育てがあなたにとって不十分かもしれないいくつかの分野があります。しかし、試してみるまでは必ずしもわかりません。
平和的な子育てを試みてもうまくいかない場合は、もう少し時間をかけてください。自分も見てください。
ブログFatherlyのPatrickColemanは、彼が平和的な子育てを試み、ヒットオアミスの結果を出したことを共有しています。全体として、それは彼自身のマインドフルネスへの旅と彼の子供たちへの共感を見つけることともっと関係がありました。彼がそのポイントに達すると、それは誰にとってもはるかに良くクリックされました。
平和な子育ての例
それで、あなたはこのものをあなたのいらいらする幼児または怒っているティーンにどれくらい正確に適用することができますか？特に、より伝統的なスタイルの子育てからギアをシフトする場合は、練習が必要になる場合があります。ここにあなたの脳液を流すためのいくつかの簡単な例があります。
幼児
2歳の子供がおもちゃを買わないために店にぴったりの場合は、次のようにします。
- あなたが列に並んでいて、あなたの荷物が叫んでいる場合、それは信じられないほどイライラするか、単に恥ずかしいかもしれませんが、その瞬間に注意を払い、静かにあなたの感情を受け入れるようにしてください。静かに5まで数えるか、深呼吸を数回行います。
- 彼らの気持ちを認めて、2歳の代わりに自分を置いてみてください。しかし、あなたの限界も共有してください。 「新しいおもちゃが欲しいのはわかっていますが、店に行くたびに新しいおもちゃが届くわけではありません」などと言うかもしれません。
- それでも叫んでいる場合は、抱きしめてみてください。寄り添うことは報酬のように感じるかもしれませんが、あなたは本当にそのつながりの部分に取り組んでいます。あなたはそれが彼らの気分をリセットするのを見つけるかもしれません。
- さて、現実を確認しましょう。かんしゃくの真っ只中にいる2歳の子供に自分の気持ちについて話そうとすると、うまくいかない場合があります。あなたは後でではなく早くあなたの子供を状況から取り除くことに向けて努力する必要があるかもしれません、しかしあなたはそれでも反応として怒鳴ることを避けることができます。
学齢期の子供
あなたの7歳の子供がちょうどあなたの新しい白いカーペットのいたるところにペンキ（あなたが彼らに触れないように言ったペンキ）を手に入れたならば：
- カーペットの値段についてすぐに怒鳴りたいという衝動に抵抗してください。あなたはそれをしていることを言葉で表現したいかもしれません。 「何が起こっているのかを話す前に、落ち着かせようとしています」と言います。
- 彼らに問題を解決する機会を与えてください。この例では、「これは大きな混乱です。それをきれいにするために私たちは何をすべきですか？」次に、相互の問題解決のためにブレインストーミングを行います。
- 次に、手元にあるより大きな問題に注意を向けることができます—許可なくペイントを使用します。罰するのではなく、自分の立場を説明してください。落ち着いた、しかししっかりした口調であなたのルールのためのいくつかのガイダンスを提供してください。ペイントとその他の立ち入り禁止の画材を1対1で一緒に使用することを提案することもできます。そのため、制限が設定されています。
ティーン
あなたの16歳が彼らの仲間と飲みに出ていたと思うなら：
- それに直面しましょう—あなたのティーンがあなたを悲鳴を上げるような状況にあるとき、あなたはいつも周りにいるとは限らないかもしれません。あなたがその行為で彼らを捕まえるか、後でそれについて聞くかどうかにかかわらず、あなた自身の感情を評価するために非常に一生懸命に努力してください。高校でたくさん飲みましたか？それとも、彼らが悪い道を進んでいるのではないかと心配しますか？恐れからの怒りに反応する前に、自分の気持ちを認め、それを冷静に共有することを検討してください。
- この年齢層では、つながりは、両親の希望に反抗するのではなく、責任ある独立した意思決定を促進するのに役立ちます。 10代の若者が後退したり、押しのけたりしていることに気付いた場合は、注意してください。接続とは、コミュニケーションのオープンフローを意味し、—はい—講師というよりもリスナーであるということです。
- 悪い選択はあなたの子供に成長の機会を与えることを思い出してください。 10代の若者は多くの仲間からのプレッシャーに対処しており、適切な判断を下す方法を学んでいるだけです。未成年者の飲酒を避けるなど、さまざまな選択がどのように前向きな結果につながるかを提示するようにしてください。
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持ち帰り
平和な子育ての概念に関する多くのリソースがあり、オンラインで無料で、書店で、あるいは地元の図書館でさえ見つけることができます。ここにチェックアウトするいくつかのウェブサイトとオンラインでの購入を検討するための本があります：
- あはは！子育てのウェブサイト
- 平和な親、ハッピーキッズ
- 平和な親、ハッピーキッズ：ワークブック
- 平和な親、幸せな兄弟
- Peaceful ParentInstituteのWebサイト
これらのアイデアに特に夢中になっている場合は、さらに一歩進んで、平和な子育てコーチとつながることができます。これらのコーチは、6か月の認定クラスを終了しました。
親であることは大変な仕事です。さらに別の子育ての本を読むことはあなたが水曜日の夜にしたい最後のことかもしれません。しかし、これらのアイデアがあなたに語りかける場合は、時間をかけることを検討してください。調和のとれた家へのあなたの鍵-または少なくとも、 もっと 調和のとれた家—平和な子育てかもしれません。
