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バー、マインド、ピーナッツバターの瓶。これらのものが最もオープンであることは当然のことです。まあ、多くの非独占的な人々は、関係がそのリストに属していると主張するでしょう。
オープンな関係とは正確には何ですか？
誰が答えるかによります。 2つの異なる定義があります。
最初の言葉は、「オープンな関係」は、一夫一婦制、スウィンガー、ポリアモリーなど、他のすべての形態の非一夫一婦制をカプセル化する包括的な用語です。
一夫一婦制は閉じていることを意味し、すべてのタイプの非一夫一婦制の関係は開いているという考え方です。
2番目の（そしてより一般的な）定義は、オープンな関係は 1 倫理的非独占的傘下の非独占的関係のタイプ。
ここでは、通常、オープンな関係は、性的に関係を開くことに同意したプライマリー関係の2人の間で発生すると考えられていますが、ロマンチックではありません。
したがって、「オープンな関係」は常に、関係がOne Person Is My Everythingフレームワーク（別名一夫一婦制）の外に存在することを示唆していますが、 丁度 誰かがそれによって何を意味するのか、あなたは尋ねなければなりません。
ポリアモリーと同じですか？
LGBTQフレンドリーな性教育者であり、ライセンスを受けた心理学者のLiz Powell、PsyD、「Building Open Relationships：Your Hands-On Guide to Swinging、Polyamory、＆Beyond」の著者は、ポリアモリーの次の定義を提供しています。
「ポリアモリーとは、関係するすべての人の同意を得て、一度に複数の人と愛情のある、および/または親密な関係を築くことの実践または願望です。」
いいえ、ポリアモリーは同じではありません。複数の人との愛情とロマンチックな関係は 明示的に ポリアモリーで許可されていますが、オープンな関係では必ずしもそうとは限りません。
性教育者のDaviaFrostは、ポリアモリーである人々は、ゲイやクィアであると考える人がいるように、それをアイデンティティの不可欠な部分であると見なすことが多いと述べています。
通常、オープンな関係にある人々は、彼らの現在の関係構造（別名ノンモノガミー）が彼らが誰であるかのハードワイヤード部分であるとは感じません。
浮気と同じではありません
オープンな関係にある人々は 契約 他の人とセックスや感情的な関係を持っていても大丈夫です。
さらに、不正行為は非倫理的であると見なされますが、オープンな関係は、正しく行われた場合、本質的に倫理的です。
ポイントは何ですか？
一つのポイントはありません。一般的に、人々は、より多くの喜び、喜び、愛、満足、オルガスム、興奮、またはそれらの組み合わせをもたらすと考えているため、オープンな関係に入ります。
あなたがオープンな関係を考えるかもしれない理由：
- あなたとあなたのパートナーは両方とも与えることへのたくさんの愛を持っており、あなたが一度に複数の人を愛することができると信じています。
- あなたは自分のセクシュアリティや別の性別の誰かとの性的関係を探求したいと思っています。
- あなたとあなたのパートナーは、性欲の不一致のケースがあります。
- 一方のパートナーは無性でセックスに興味がなく、もう一方のパートナーはセックスを望んでいます。
- 一方のパートナーは、もう一方のパートナーが興味を持っていない、探求したい特定のねじれやファンタジーを持っています。
- あなたのパートナーが他の誰かとセックスをしているのを見る（または聞く）と、あなたはオンになります。逆もまた同様です。
自分に合っているかどうかどうやってわかりますか？
残念ながら、オープンな関係があなたにとって正しいか（またはあなたとあなたのパートナーにとって正しいか）を判断することは、オンラインクイズに答えて額面通りに答えるほど簡単ではありません。
- 一夫一婦制である理由と、それがあなたにとって何を意味するのかを特定することから始めます。一夫一婦制についてどのようなメッセージを受け取りましたか？
- 関係を開くことに興味があるかどうか、またはその理由を説明します。他の人への感情を育て、それに基づいて行動したいからですか？あなたやあなたのパートナーには、複数の人がよりよく満たすことができる多くのニーズがあるからですか？
- 今、あなたがオープンな関係にあった場合、あなたの人生がどのように見えるかを想像してみてください。詳細を取得します。どこに住むつもり？子供はいますか？あなたのパートナーには他のパートナーもいますか？どんなセックスを探求しますか？どのような愛？このファンタジーはあなたをどのように感じさせますか？
- 次に、倫理的なノンモノガミーについてさらに学びます。オープンリレーションシップとポリアモリー文学について読むことから始め（これについては以下で詳しく説明します）、ポリアモリーのMeetUpグループに行き、InstagramとTwitterで倫理的なノンモノガミーまたはポリアモリーを実践している人々をフォローします。
オープンな関係に何か利点はありますか？
ええ、地獄！ 5分の1以上の人が1人になっている、または1人になっているのには理由があります。
一つには、それは（通常）より多くのセックスを意味します！
「私は斬新さと探求を愛する人なので、非独占的であることが大好きです」とパウエルは言います。 「私は好きなだけ多くの人と一緒にいることでそれを得ることができます。」
彼女は次のように付け加えています。「私には、他の人の喜びの喜びである、競争の能力も高いので、パートナーが性的に満たされ、幸せであるのを見ると、私は幸せになります。」
カリフォルニア州サンディエゴのRelationshipPlaceの創設者であるライセンス結婚および家族療法士のDanaMcNeil、MA、LMFTは、最終的に関係を閉じたとしても、倫理的なノンモノガミーを実践することで、個人が問題解決、コミュニケーションのスキルを磨くことができると述べています。 、および境界の作成と保持。
「それは常に人々に彼らの欲求とニーズが何であるかを本当に特定することを強制します」とマクニールは言います。
考慮すべき不利な点はありますか？
オープンな関係自体に不利な点はなく、オープンな関係を結ぶ理由が間違っているだけです。
「ノンモノガミーは、既存の個人的な問題や関係の問題を悪化させる可能性があります」とパウエルは言います。
彼女は次のように付け加えています。「コミュニケーションが苦手な場合は、より深く、より多くの人々とより多くのトピックについてコミュニケーションをとる必要があるため、その結果として結果を体験する機会が増えます。」
あなたが不正直、操作的、嫉妬、または利己的である傾向がある場合にも同じ考えが当てはまります。その行動の結果を経験している他の1人だけではなく、複数の人が影響を受けます。
「ノンモノガミーは不安定な基盤との関係を修正するつもりはありません」とパウエルは言います。したがって、それが関係を開く理由である場合、それはおそらく崩壊につながるでしょう。
現在のパートナーとどのようにそれを持ち出す必要がありますか？
あなたはあなたのパートナーがオープンな関係にあるように「説得」しようとしているのではありません。
「I」ステートメントから始めて、次に質問に進みます。次に例を示します。
- 「私はオープンな関係について読んでいますが、それは私が試したいことかもしれないと思います。私たちの関係を開くことについて話し合うことを受け入れてくれませんか？」
- 「私は他の人とセックスすることを考えていました、そして私はそれを探求したいと思うかもしれません。オープンな関係を考えたことはありますか？」
- 「他の誰かがあなたと一緒にいるのを見るのは本当に暑いと思います。 3分の1を寝室に招待することに興味がありますか？」
- 「[ここに薬を挿入]を行って以来、私の性欲ははるかに低くなっています。私は、あなたが性的欲求や欲求の一部を他の場所で得ることができるように、私たちの関係を開くものについて考えてきました。これは私たちが話すことができるものだと思いますか？」
あなたが本当にオープンな関係になりたいとあなたのパートナーがアイデアを完全にシャットダウンするなら、それは乗り越えられない非互換性かもしれません。
「最終的に、既存の関係にある1人だけがその関係を開いて開きたい場合は、別れる必要があるかもしれません」とMcNeil氏は言います。
基本ルールをどのように確立しますか？
率直に言うと、これは間違った質問です。
その理由を理解するには、境界、合意、およびルールの違いを理解する必要があります。
「境界はあなた自身のことです。あなた自身の心、時間、心、体」とパウエルは言います。
したがって、他の誰かに流体結合している人に流体結合しないことの周りに境界を設けることができます。
あなたは持つことはできません 境界 あなたのパートナーが誰とセックスをしているのか、彼らがどのようにそのセックスをしているのか、そして彼らがバリアを使用しているかどうかについて。
「境界はあなたのパートナーではなく私たちに責任を負わせます」とパウエルは説明します。 「それはより力を与えられています。」
合意は、それが効力を発する誰でも再交渉することができます。
「私のパートナーと私が他のパートナーと常にデンタルダム、コンドーム、手袋を使用することに同意しているが、私のパートナーとそのパートナーの1人がバリアを使用しない方向に進みたい場合、私たち3人は座って私たち全員が快適になるように、その合意を一緒に書き直してください」とパウエルは説明します。
契約は、性的またはロマンチックな関係に3番目のパートナーを追加しようとしているカップルにとって特に共感的で価値のあるアプローチです。
多くの場合、3番目（「ユニコーン」と呼ばれることもあります）の感情、欲求、欲求、ニーズは、カップルよりも重要性が低いものとして扱われます。協定は、彼らを、例えば規則ではなく、彼らが人間であるとしてより扱います。
「ルールとは、2人以上の人が作成したもので、周囲の人に影響を与えますが、周囲の人は発言権を持ちません」とパウエルは説明します。
一般的に言って、「ルール」とは、パートナーの行動や感情をコントロールしようとする試みです。
「ルールを作りたいという願望は、通常、パートナーが複数の人を愛することはできない、または誰かが「より良い」人を見つけた場合に私たちを離れることを私たちに伝える一夫一婦制の条件付けから生じます」とパウエルは言います。
ノンモノガミーに不慣れな人の多くは、ルールに基づいた場所からアプローチしたいと思うことがよくありますが、彼女はそれに対して警告しています。
「通常、ルールは実際には力を失い、非倫理的になります」とパウエルは言い、個人の境界線から始めることをお勧めします。
どのような感情的な境界を考慮する必要がありますか？
のコンセプトが 気持ち パウエル氏によると、カップルは誰にも恋をしないようにルールを作りたいと思うことがよくあります。
その考え方のフレームは限られたリソースとして愛され、最終的には失敗に備えます。
「自分のことをどれだけよく知っていても、誰に落ちるのか本当にわかりません」と彼女は言います。
したがって、感情を許可しないルールを設定する代わりに、パウエルは内側に向きを変えて自問することをお勧めします。
- どうすれば愛を示すことができますか？どうすれば受け取りますか？
- 大切にされていると感じるために、どのくらいの頻度でパートナーに会う必要がありますか？自分の時間をどのように割り当てたいですか？一人でどれくらいの時間が必要ですか？
- どのような情報を知りたいですか？どうすれば共有したいですか？
- 誰と、どのような条件下でスペースを共有しますか？
- 他の人との関係を示すために、どのような言葉を使用するのが快適ですか？
どのような身体的および性的境界を考慮する必要がありますか？
一般的な身体的および性的境界は、性的リスク管理、どのような性行為が立ち入り禁止または立ち入り禁止であるか、愛情を示すかどうか、いつ、どのように表示するかを中心としています。
例えば：
- 誰がどこで私に触れることができますか？与えたくないタッチの種類はありますか？受け取るのはどうですか？
- どのくらいの頻度でテストを受けますか、どのようなテストを行いますか？ PrEpを服用しますか？
- 誰が、いつ、どのような行為のためにバリア方式を使用しますか？
- 彼らがどれくらい最近テストされたか、そしてそれ以来彼らの様々なより安全な性行為が何であったかについて、私はいつ人々に話しますか？
- 私のおもちゃはどのように使用/共有/清掃されますか？
- どこでセックスをするのが快適ですか？
- PDAは私にとってどういう意味ですか？公共の場所で誰と一緒にいるのが快適ですか？
境界についてプライマリパートナーにどのくらいの頻度でチェックインする必要がありますか？
あなたはあなたがそれを生きている以上にあなたの関係を処理するという罠に陥りたくありません、しかし理想的にはあなたは定期的なチェックインを持っているでしょう。
あなたは立っている約束から始めて、物事のスイング（へー）に入るにつれてそれをより少なくするかもしれません。
どのようにあなたの関係ステータスを潜在的な二次パートナーに持ち込むのですか？
すぐに。
「あなたがポリアモリーであることは彼らにとって取引を妨げる可能性があり、一夫一婦制であることはあなたにとって取引を妨げる可能性があるので、あなたは透明である必要があります」とパウエルは言います。
借りるいくつかのテンプレート：
- 「私たちが真剣になる前に、私は現在オープンな関係にあることを共有したいと思います。つまり、私は自分の関係の外で何気なくデートすることができますが、私には1人の真剣なパートナーがいます。」
- 「私は独占的ではなく、一度に複数の人とデートするのを楽しんでいることをお知らせしたいと思います。最終的には独占的な関係になりたいと思っていますか？」
- 「私は非独占的にデートし、排他的な関係を探しているのではないことをお知らせしたいと思います。一度に複数の人とデートしたり、一度に複数の人とデートしたりすることについてどう思いますか？」
オンラインデートをしている場合、マクニールはそれをプロフィールのすぐそこに置くことをお勧めします。
あなたの二次パートナーが一夫一婦制であるかポリアモリーであるかは重要ですか？
モノポリハイブリッド関係としても知られる、一方的なオープン関係のさまざまな反復があります。
一部の関係では、性的指向、性欲、興味などにより、カップルは、（通常は主要な）パートナーの1人だけが非独占的に「行動」することを意図して関係を開くことに同意します。
また、一夫一婦制であると特定した人は、ポリアモリーである人とデートすることを選択する場合があります。
したがって、答えは「必ずしもそうとは限りません」とマクニールは言います。 「[しかし]誰もが、ポリアモリーの人がコウモリからポリアモリーに付き合っていることを知っておく必要があります。」
「これにより、他の人は、オープンな関係の一部になりたいかどうかについて、情報に基づいた決定を下すことができます。」
セカンダリパートナーにもチェックインする必要がありますか？
つまり、あなたの二次パートナーがあなたとのつながりを楽しんでいることを確認する必要がありますか？そして、尊敬され、世話をされていると感じていますか？明らかに。
公式チェックインをスケジュールするかどうかはあなた次第です。あなたの関係構造が何であれ、あなたは おそらくyyy すべての関係者が自分たちのニーズとウォンツを伝え、満たされていないニーズやウォンツに対処することに安心できるダイナミックなものを持ちたいと考えています。
どこでもっと学ぶことができますか？
オープンな関係にある仲間が、関係を開くプロセス全体を通して手を握ることを期待するべきではありません（*咳*感情労働*咳*）。
ノンモノガミーを実践している友人がいる場合は、彼らにとってどのように見えるか、彼らがどのように独自の境界を確立したか、そして彼らが嫉妬をどのように処理するかについて彼らとチャットすることが役立ちます。
オープンリレーションシップに関する人気のある本は次のとおりです。
- 「オープンな関係の構築」
- 「2つ以上」
- 「倫理的な痴女」
- 「オープン：オープンな関係を築き、維持するためのガイド」
次のような他の（無料！）リソースをチェックすることもできます。
- IAmPoly.net
- ディーンスペードの記事「恋人と戦いのために」
- PolyInfo.org
あなたが読んでいる記事（こんにちは！）、ポリアモリーに関するこのガイド、流体結合に関するこのガイドなどの記事も、優れたリソースです。
Gabrielle Kasselは、ニューヨークを拠点とするセックスとウェルネスのライターであり、CrossFitレベル1トレーナーです。彼女は朝の人になり、200以上のバイブレーターをテストし、食べたり、飲んだり、木炭で磨いたりしました。これらはすべてジャーナリズムの名の下に行われました。彼女の自由な時間には、自助本や恋愛小説を読んだり、ベンチプレスをしたり、ポールダンスをしたりしています。 Instagramで彼女をフォローしてください。
