自分に起こったことを変えることはできませんが、そこから成長する方法を変えることはできます。
私たち全員が、成長する友人、家族、愛する人への愛着を形成する方法を学びましたが、人々との関係について同じように健康的な方法を学んだわけではありません。
私たちが育った家族制度は、絆を形成する方法を私たちに示しました。
一部の人々は私たちの生活の中で人々に健康的な愛着を持つ方法を学びましたが、他の人々は彼らがどのように扱われ、世話をされ、無視されたかに基づいて共依存を学びました。これは心理学者が愛着理論と呼んでいるものです。
介護者が不在だったり、感情を退けたり、愛と承認を得るために特定の方法で行動する必要があると教えられた場合は、人間関係において共依存関係にある可能性が高くなります。
「共依存関係に成長する子供たちは、親から抱きしめたり、キスしたり、揺らしたり、抱きしめたりするなど、ある程度の愛情のこもった接触をした家族で育つ傾向があります。しかし、他の時には、親は彼らに感情的に利用できませんでした」と心理療法士のガブリエル・ウサティンスキー、マサチューセッツ州、LPCは説明します。
「言い換えれば、子供は時々親に感情的に見捨てられたと感じるでしょう。これは当然、この子供が大人になったときに見捨てられることへの恐れについて多くの不安を生み出します。」
したがって、共依存の人々は、他人のニーズを自分よりも優先することを学び、関係を維持するために自分のニーズと原則を犠牲にします。
共依存関係にある人々は、他者からの検証と自尊心への強い引き寄せを感じます。
Healthlineに話しかけたセラピストは、目指すべき最良の関係は相互依存であることに同意します。相互依存では、両方のパートナーが関係の感情的な絆と利益を評価しますが、自己と個人の幸福の別々の感覚を維持できます。
より自立する方法を学ぶことは、あなたが持っている関係の種類を変えることを決定することほど簡単ではありません。
共依存関係は、愛着のトラウマに左右される可能性があります。これにより、人は自分が愛され、価値があるかどうか、他の人が利用可能であり、それに対応できるかどうか、そして世界が彼らにとって安全であるかどうかを疑問視する可能性があります。
Usatynskiによれば、これらの感情は、パンデミックのために現在、通常よりもさらに引き起こされています。
「アイデンティティを持つ方法としてパートナーを使用することは、不健康な形の依存関係です」と、臨床および法医学の神経心理学者であるジュディ・ホー博士はヘルスラインに語ります。 「あなたのパートナーが繁栄しているなら、あなたも繁栄しています。パートナーが失敗した場合、あなたも失敗します。」
彼女はさらに次のように説明しています。あなたは彼らを自己破壊的な行為から救い続けるか、彼らを関係にとどまらせるために彼らのすべての混乱を片付けます。」
この自己犠牲的な性質は、共依存の典型であり、重大な関係の問題につながる可能性があります。
「あなたはパートナーを失うことをとても恐れているので、彼らをあなたの人生に留めておくためだけに、彼らからのひどい、さらには虐待的な行動に我慢するでしょう」とホーは説明します。
そこで、愛着のトラウマが発生します。それがどのように現れるかを次に示します。
共依存と不健康な愛着スタイルを経験することは、あなたが失われた原因であることを意味しません。
あなたは実際に できる これらのパターンを学習しないでください。それはあなたの自己概念を他の人の外でそして他の人から離れて構築することから始まります。私たちの何人か（特に、退屈な回避性を持っている人）にとって、これはまた、私たちのキャリアから私たちの自尊心を解きほぐすことを意味します。
健康で相互に愛情のある関係を築くためには、安全を求める脳の部分を、外部ではなく自分自身の中で育てることで安心させる必要があります。
「趣味を開発し、独立して物事を行うことによって、内省を行い、自分自身をよりよく知るようになることは、そのために本当に役立ちます」とホーは言います。
自分のことをよく知ったら、自分と一緒にいること、自分を信頼して自分のニーズを育み、世話をすることを学ぶことができます。
では、安全な添付ファイルのスタイルはどのようになりますか？
Usatynskiによると、安全な愛着の特徴の1つは、「無傷の信号応答システム」です。つまり、パートナーAは自分たちが持っているニーズを示すことができ、パートナーBは、見返りに何かを「借りている」と感じることなく、タイムリーにそのニーズに対応します。
関係が安全であるため、または安全に接続されるためには、その応答システムは相互である必要があります。
一方、共依存関係は一方向の方法で動作し、共依存関係のパートナーは、これが往復することなく、パートナーのニーズを満たします。
それ自体が愛着のトラウマをさらに引き起こす可能性があるため、パートナーが自分の愛着の歴史に取り組むことが重要です。
愛着のトラウマを探求するための質問
- 子供の頃、あなたが愛する人（またはあなたがサポート、保護、またはケアを必要とする人）はあなたをぶら下げたままにしましたか？それはあなた自身や他の人の見方にどのような影響を与えましたか？
- あなたは愛についてどのような物語を内面化しましたか？稼ぐ必要がありますか？それは良い行動に対する報酬ですか？あなたは常にそれに値するのですか、それともたまにしか価値がありませんか？これらのアイデアはどこから来たのですか、そしてそれらはどのようにあなたを妨げているのでしょうか？
- あなたの子供自身を視覚化してみてください。彼らは何を安全に感じ、世話をし、そして見られる必要がありましたか？どうすればそれを今あなた自身に与えることができるでしょうか？
いつものように、資格のあるセラピストと一緒にこれらの質問を調べるのが最善です。遠隔治療を含む手頃な治療オプションについては、このリソースを探索できます。
愛着のトラウマは深い傷になる可能性があり、それを生涯にわたって持ち歩いていれば、自己達成的な予言になる可能性があるとホー氏は説明します。どうすればそれを癒し始めることができますか？
若い頃に戻って「放棄物語」を書き直すことで、共依存を含む愛着の傷を癒すことができます。 「最初に、あなたの内なる子供が癒され、世話をされ、愛されていることを視覚化してください」とホーは言います。
あなたの愛着のトラウマに関係なく、根底にある恐れは、人々があなたのニーズに一貫して定期的に対応できないことです。時には、あなたが単に必要としすぎている（または必要としすぎている）ように感じることさえあります。
これが、あなたが最初にできる最も重要な仕事が実際にあなた自身と一緒に、あなたを傷つけている考えや感情を学ぶことではない理由です。
あなたの過去の経験にもかかわらず、すべての人のニーズが優先され、往復する関係を持つことは可能です—そしてこれはまさにあなたがずっと値するものであり、値するものです。
トラウマに背を向けるのではなく、トラウマに近づくことで、相互に健康で、敬意を払い、思いやりのある人々との関係を築き始めることができます。
エリーはニューヨークを拠点とする作家、ジャーナリスト、そしてコミュニティと正義に専念する詩人です。主に、彼女はブルックリンの駄洒落愛好家です。彼女の執筆の詳細をここで読むか、Twitterでフォローしてください。
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