定義は何ですか？
感情的な恐喝は、誰かがあなたの感情をあなたの行動を制御する方法として使用したり、物事を彼らのやり方で見るようにあなたを説得したりする操作のスタイルを説明します。
セラピスト、作家、講師であるスーザンフォワード博士は、1997年の著書「感情的なブラックメール：あなたの人生の人々が恐怖、義務、罪悪感を使ってあなたを操作するとき」でこの用語を開拓しました。彼女はケーススタディを使用して、感情的な恐喝の概念を分解し、人々がこの種の操作をよりよく理解して克服できるように支援します。
Forwardの本を除けば、感情的な恐喝とその意味についての簡単な情報はたくさんありません。そこで、オレゴン州ベンドのセラピストであるErikaMyersに連絡しました。
彼女は感情的な恐喝を微妙で陰湿であると説明しています。 「それは愛情の差し控え、失望、あるいはボディーランゲージのわずかな変化のように見えるかもしれません」と彼女は説明します。
使い方
典型的な恐喝のように、感情的な恐喝は、誰かがあなたから欲しいものを手に入れようとすることを含みます。しかし、あなたに対して秘密を保持する代わりに、彼らはあなたの感情であなたを操作します。
Forwardによると、感情的な恐喝は6つの特定の段階を経て進行します。
1.需要
感情的な恐喝の最初の段階には、要求が含まれます。
その人はこれをはっきりと述べるかもしれません：「私はあなたがもうそんなにたむろするべきではないと思います。」
彼らはまたそれを微妙にするかもしれません。あなたがその友人を見ると、彼らは皮肉を込めて（またはまったく）口を閉ざして話します。何が悪いのかと尋ねると、彼らはこう言います。彼らはあなたにとって良いことではないと思います。」
確かに、彼らはあなたのことを気にかけるという点で彼らの要求を覆い隠します。しかし、それでもあなたの友達の選択をコントロールする試みです。
2.抵抗
彼らがやりたいことをしたくないのなら、彼らはおそらく押し返します。
「あなたは保険に加入していないので、車を運転させるのは気が進まない」と直接言うかもしれません。
しかし、彼らがどのように一律に拒否するのか心配な場合は、次の方法でより微妙に抵抗する可能性があります。
- 車にガソリンを入れるのを「忘れる」
- あなたの鍵を残すことを怠る
- 何も言わず、忘れてくれることを願って
3.圧力
人々は今でも健全な関係の中でニーズと欲求を述べています。通常の関係では、あなたが抵抗を表明すると、他の人は通常、問題を取り下げるか、一緒に解決策を見つけるために努力することによって応答します。
恐喝者は、おそらく次のようないくつかの異なるアプローチで、彼らの要求を満たすようにあなたに圧力をかけます。
- 見栄えのする方法で彼らの要求を繰り返す（例：「私は私たちの未来だけを考えている」）
- あなたの抵抗が彼らに悪影響を与える方法をリストする
- 「あなたが本当に私を愛しているなら、あなたはそれをするだろう」のようなことを言います
- あなたを批判したり侮辱したりする
4.脅威
感情的な恐喝には、直接的または間接的な脅威が含まれる可能性があります。
- 直接の脅威。 「今夜友達と出かけると、戻ってきたときに私はここにいません。」
- 間接的な脅威。 「私があなたを必要としているときにあなたが今夜私と一緒にいられないなら、多分誰か他の人がそうするでしょう。」
彼らはまた、前向きな約束として脅威を覆い隠すかもしれません。「今夜家にいると、外出するよりもはるかに良い時間を過ごすことができます。これは私たちの関係にとって重要です。」
これはそれほど脅威ではないように見えますが、彼らはまだあなたを操作しようとしています。彼らはあなたの拒否の結果をはっきりと述べていませんが、彼らは 行う 継続的な抵抗はあなたの関係を助けないことを意味します。
5.コンプライアンス
もちろん、あなたは彼らに彼らの脅威をうまくやらせたくないので、あなたはあきらめて諦めます。彼らの「要求」があなたの抵抗を正当化するのかどうか疑問に思うかもしれません。
コンプライアンスは、プレッシャーや脅威によって時間の経過とともに疲れ果ててしまうため、最終的なプロセスになる可能性があります。あなたが屈服すると、混乱は平和に道を譲ります。彼らは彼らが望むものを持っているので、少なくとも今のところ、彼らは特に親切で愛情深いように見えるかもしれません。
6.繰り返し
あなたが最終的に譲歩する他の人に見せると、彼らは将来同様の状況でプレーする方法を正確に知っています。
時間が経つにつれて、感情的な恐喝のプロセスは、永続的な圧力や脅威に直面するよりも遵守する方が簡単であることを教えてくれます。あなたは彼らの愛が条件付きであり、あなたが彼らに同意するまで彼らが差し控える何かを受け入れるようになるかもしれません。
彼らは、特定の種類の脅威が仕事をより速く終わらせることを学ぶかもしれません。結果として、このパターンはおそらく続くでしょう。
一般的な例
感情的なブラックメーラーはしばしば戦術の組み合わせを使用しますが、フォワードは彼らの行動が一般的に4つの主要なスタイルの1つと一致することを示唆しています。
パニッシャー
罰の戦術を使用している人は、彼らが望むことを言ってから、あなたが従わないとどうなるかをあなたに話します。
これは多くの場合、直接的な脅威を意味しますが、罰者は攻撃性、怒り、またはサイレントトリートメントを使用して操作します。
考慮すべき1つの例を次に示します。
あなたが入ってくると、あなたのパートナーが現れてあなたにキスをします。
「今日は大セールをしました！さぁ祝おう。夕食、ダンス、ロマンス…」彼らは示唆に富むウインクで言います。
"おめでとう！"あなたは言う。 「しかし、私は疲れ果てています。長いお風呂に入ってリラックスするつもりでした。明日はどう？"
彼らの気分は瞬時に変わります。彼らは廊下をくぐり抜け、ドアを閉めながら行きます。あなたがフォローして彼らと話そうとすると、彼らは返答を拒否します。
自己罰者
この種の感情的な恐喝には脅威も含まれます。しかし、あなたを脅かす代わりに、自己罰者はあなたの抵抗がどのように傷つくかを説明します それら：
- 「あなたが私にお金を貸してくれないのなら、私は明日車を失うでしょう。」
- 「あなたが私たちをあなたと一緒に住まわせなければ、私たちはホームレスになります。あなたの甥のことを考えてください！彼らに何が起こるか誰が知っていますか？それと一緒に暮らしたいですか？」
自己罰の戦術を使用している人々は、あなたが責任を取り、彼らを助ける傾向があると感じさせるために、彼らの困難があなたのせいであるかのように見えるように状況を回転させるかもしれません。
苦しんでいる人
苦しんでいる人はしばしば言葉なしで自分の気持ちを伝えます。
あなたが彼らを軽視した、またはあなたに彼らのために何かをしてほしいと彼らが信じる場合、彼らは何も言わず、次の表現で彼らの不幸を示すかもしれません。
- 眉をひそめる、ため息、涙、またはモップを含む悲しみまたは落胆
- 痛みや不快感
そうは言っても、彼らはまた、彼らの惨めさに寄与するすべてのものの完全な要約をあなたに与えるかもしれません。
例えば：
先週、あなたは友人に、空の寝室と付属のバスのルームメイトを見つけたいと言いました。あなたの友人は、「私を無料でそこにとどまらせてくれませんか？」と言いました。あなたはそれが冗談だと思ってその発言を笑い飛ばした。
今日、彼らはあなたをすすり泣きながら呼びました。
「私はとても不幸です。私はほとんどベッドから出ることができません」と彼らは言います。 「最初はひどい別れ、今は惨めな同僚ですが、やめられません。貯金がありません。何か良いことが起こる必要があります。私はこのように対処することはできません。家賃を払う必要がない、しばらく滞在する場所があれば、とても気分が良くなると確信しています。」
タンタライザー
一部の種類の感情的な恐喝は、親切なジェスチャーのように見えます。
食欲をそそる人はあなたから何かを得るためにあなたの頭の上に報酬を保持し、賞賛と励ましを提供します。しかし、1つのハードルを通過するたびに、別のハードルが待機しています。ついていけない。
「あなたの仕事は素晴らしいです」とあなたの上司はある日言います。 「あなたは私がオフィスマネージャーに求めているスキルを持っています。」彼らは静かにあなたにポジションがまもなくオープンすることを知らせます。 「それまであなたを頼りにできますか？」
大喜び、あなたは同意します。あなたの上司はあなたにもっと多くのことを尋ね続けます、そしてあなたは遅くまで滞在し、昼食をとばし、そしてすべてを成し遂げるために週末にさえ来ます。オフィスマネージャーは辞任しますが、上司は昇進について再び言及しません。
あなたが最終的にそれについて尋ねると、彼らはあなたにスナップします。
「私がどれほど忙しいのかわかりませんか？私にはオフィスマネージャーを雇う時間があると思いますか？私はあなたにもっと期待していました」と彼らは言います。
それに対応する方法
感情的な恐喝の受信側にいると思われる場合は、生産的な方法で対応するためにできることがいくつかあります。
一部の人々は、両親、兄弟、または過去のパートナーから恐喝の戦術（罪悪感の旅など）を学びます。これらの行動は、ニーズを満たすための一貫した方法になります、とマイヤーズは説明します。
そうは言っても、他の人は意図的に感情的な恐喝を使うかもしれません。その人と対峙するのが安全でないと感じる場合は、これらをスキップすることをお勧めします（このシナリオで何をすべきかについては後で詳しく説明します）。
まず、感情的な恐喝ではないものを認識します
愛する人のニーズや境界が欲求不満や不快感を引き起こすとき、あなたは抵抗したいかもしれません。
ただし、誰もが必要に応じて境界を表現し、言い換える権利があります。それがプレッシャー、脅威、そしてあなたをコントロールしようとする試みを伴うとき、それは感情的な恐喝だけです。
マイヤーズはまた、過去の経験の感情や記憶を投影することで現在の状況を作ることができると説明しています 思われる 恐喝のように。
「恐れや不安から誰かに対応する場合、つまり、ノーと言ったり、境界を保持したりすると、拒否につながると信じている場合、これは感情的な恐喝のように感じる可能性があります。しかし、それは実際に何が起こるかについての不正確な予測かもしれません」とマイヤーズは言います。
落ち着いて失速する
あなたを操作しようとしている人は、すぐに答えるようにあなたを押すかもしれません。動揺して恐れているときは、他の可能性を十分に検討する前に諦めるかもしれません。
これは恐喝が機能する理由の一部です。代わりに、できるだけ落ち着いて、時間が必要であることを伝えてください。
「今は決められません。それについて考えて、後で答えます。」
彼らはあなたにすぐに決断するように圧力をかけ続けるかもしれませんが、後退しないでください（または脅威に立ち上がることはありません）。時間が必要なことを冷静に繰り返します。
会話を始める
自分で購入する時間は、戦略を立てるのに役立ちます。あなたのアプローチは、行動や要求を含む状況に依存するかもしれません。
「まず、個人の安全を評価します」とマイヤーズは推奨します。 「そうすることで感情的および肉体的に安全だと感じたら、会話をすることができます。」
多くのブラックメーラーは、自分が何をしているのかを正確に知っています。彼らは自分たちのニーズが満たされることを望んでおり、これがあなたにいくらかかるかは気にしません。
他の人は単に彼らの行動を彼らの目標を達成する戦略として見て、それがあなたにどのように影響しているかを理解していません。ここで、会話は彼らの意識を高めるのに役立ちます。
「彼らの言葉や行動があなたをどのように感じさせるかを表現してください」とマイヤーズは示唆しています。 「彼らにそれらの行動を変える機会を与えてください。」
トリガーを特定する
あなたを操作しようとしている人は、一般的にあなたのボタンを押す方法についてかなり良い考えを持っています。
たとえば、公の場での議論が嫌いな場合は、シーンを作ると脅迫している可能性があります。
マイヤーズによれば、恐喝者に力を与える恐れや信念についての理解を深めることは、その力を取り戻す機会を提供することができます。これにより、他の人があなたに対してそれらを使用することがはるかに困難になります。
この同じ例では、おそらくそれは、公の議論があなたにとって痛い場所であることを知り、この脅威に対する標準的な対応を考え出すことを意味します。
それらを妥協に参加させる
あなたが他の人にあなたが別の解決策を見つけるのを手伝う機会を提供するとき、あなたの拒否は1つのように見えないかもしれません。
彼らの気持ちを検証する声明から始めて、それから共同の問題解決への扉を開いてください。
たぶん、あなたはあなたのパートナーにこう言うかもしれません。「私は週末を友達と過ごしているので、あなたが怒っていると聞いています。なぜそんなにイライラするのか理解するのを手伝ってくれませんか？」
これは、あなたが彼らの気持ちを気にかけている他の人を示し、あなたが彼らと一緒に働くことをいとわないことを彼らに知らせます。
今すぐ助けが必要な場合
一貫した操作や精神的虐待を経験している場合は、その人に立ち向かうことを避けるのが最善かもしれません。
代わりに、危機ヘルプラインに連絡することを検討してください。訓練を受けた危機カウンセラーは、24時間年中無休で無料の匿名の支援とサポートを提供します。試してみてください：
- 危機テキスト行
- 全国家庭内暴力ホットライン
彼らが自分自身を傷つけると脅した場合はどうなりますか？
あなたが彼らの言うことをしない限り誰かが自分自身を傷つけると脅すならば、あなたはさらに屈服する傾向があると感じるかもしれません。
覚えておいてください：あなたは制御することしかできません きみの 行動。誰かをどれだけ気にかけても、彼らのために選択することはできません。
それらをヘルプとサポート（911や人生相談など）に接続することは、両方にとってより健康的で安全なオプションです。
結論
皮肉、人間関係の「テスト」、不当な非難、暗黙の脅威、そしてそれらがあなたに生み出す恐れ、義務、罪悪感は、感情的な恐喝の特徴です。
与えることは平和を維持するための最良の方法のように思えるかもしれませんが、従うことはしばしばさらなる操作につながります。
場合によっては、その人と推論できるかもしれませんが、他の場合には、関係を終わらせるか、訓練を受けたセラピストに助けを求めるのが最善かもしれません。
Crystal Raypoleは、以前はGoodTherapyのライター兼編集者として働いていました。彼女の興味のある分野には、アジアの言語と文学、日本の翻訳、料理、自然科学、セックスポジティブ、メンタルヘルスなどがあります。特に、彼女はメンタルヘルスの問題に関するスティグマを減らす手助けをすることを約束しています。
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