健康とウェルネスは私たち一人一人に異なった方法で触れます。これは一人の話です。
41歳で子宮摘出術を受けることにした日、私は安心しました。
最後に、子宮筋腫の痛みを抱えて生活し、非外科的選択肢を何ヶ月も試みた後、私はすべての苦痛を終わらせる手術にサインアップするように医師に言いました。
私のタンジェリンサイズの子宮筋腫は子宮の良性の成長でしたが、それは私の生活の質に大きな影響を与えました。
私の生理は非常に頻繁で、ほぼ一定であり、軽度の断続的な骨盤と背中の不快感は、絶え間ないしつこい痛みのカテゴリーにまたがっていました。
選択肢はありましたが、最終的には手術経路を選びました。
私は何ヶ月も子宮摘出術のアイデアと戦いました。それはとても劇的で、とても最終的なようでした。
しかし、回復を恐れる以外に、それを乗り越えない具体的な理由を思い付くことができませんでした。
結局のところ、私にはすでに2人の子供がいて、それ以上の子供をもうける予定はありませんでした。子宮筋腫は大きすぎて、腹腔鏡検査で簡単に取り除くことができませんでした。更年期と呼ばれるすべて自然な子宮筋腫の収縮器が作動するまで、私はそのような生活を何年も望んでいませんでした。
さらに、子宮摘出術を受けた私が話をしたすべての女性は、子宮摘出術が健康のためにこれまでに行った中で最高のことの1つであると宣言しました。
私は手術の日に、子宮摘出術を受けた他の女性からの梱包とアドバイスを求められたアイテムを準備して病院に足を踏み入れました。彼らは私に、鎮痛剤の先を行き、休息して4〜6週間の回復中に助けを求め、私の体の合図に耳を傾け、徐々に通常の生活に戻るように警告しました。
しかし、私の姉妹関係が私に警告しなかったことがありました。
彼らは私に物理的に何が起こるかについてすべて私に話しました。彼らが言及することを怠ったのは、感情的な余波でした。
さようなら子宮、こんにちは悲しみ
手術後に何が喪失感を引き起こしたのか正確にはわかりません。産科病棟で回復していたせいかもしれません。肥沃な女性のクラブからの私自身の追放に直面したとき、私は赤ちゃんと幸せな新しい両親に囲まれていました。
見知らぬ人が私が出産したばかりだと思って祝福し始めたとき、私が不妊症の女性としての新しい地位の初日であったことを強く思い出させました。
私は手術を受けることを決心しましたが、それでも、除去された私の部分に対する一種の喪を経験しました。それは、私の女性らしさの一部であり、私に空虚感を広めました。
手術前に子宮に別れを告げ、子宮のサービスと美しい子供たちに感謝していましたが、話をしなくても子宮がなくなるという考えに慣れるまで数日は期待していました。それについて。
退院したら悲しみから抜け出そうと思った。しかし、私はしませんでした。
私の体は、女性の体が進化的に行うように作られたことを行うことができなくなったので、私は女性ではなくなったのでしょうか？
私は家で痛み、寝汗、薬に対する悪い反応、そして極度の倦怠感に苦しんでいました。それでも、空虚感は内臓のままで、まるで切断者が幻肢痛を感じているように、女性らしさの一部が欠けているように感じることができました。
私は子供をもうけたと自分に言い聞かせました。元夫と一緒にいた子供は10歳と14歳で、住んでいる彼氏と何度も家族を増やすことについて話し合ったが、10代の少年が10代のことをしていることを心配しながら真夜中の食事のために目を覚ますことは想像できなかった。セックスをしたり薬を飲んだりするようなものです。私の育児の考え方は長い間赤ちゃんの段階を超えていました、そしておむつへのバックトラックの考えは私を疲れさせました。
一方、私はどうしようもありませんでした。私はまだ41歳です。私はもう1人の赤ちゃんを産むには年を取りすぎていませんが、子宮摘出術のおかげで、試す選択肢を放棄しました。
手術の前に、私はもう子供がいないと言いました。今、私はこれ以上子供をもうけることができないと言わなければなりませんでした。
ソーシャルメディアと、仕事から休職したときの私の手元の時間は、私の心の枠組みを助けませんでした。
ある友人は、彼女がけいれんのために子宮が嫌いだとツイートしました。彼女には子宮があり、私にはなかったので、私は奇妙な嫉妬に襲われました。
別の友人がFacebookで彼女の妊娠中の腹の写真を共有しました。私は、自分の中で人生のキックを二度と感じない方法について考えました。
肥沃な女性がいたるところにいるようで、私は彼らを私の新しい不妊症と比較せざるを得ませんでした。より深い恐怖が明らかになりました。私の体は、女性の体が進化的に行わせられたことを行うことができなくなったため、私は女性ではなくなったのでしょうか。
私を女性にするすべてのことを自分自身に思い出させることによって損失を克服する
私が回復してから1か月経った今でも、私が感じている女性らしさに対する悲しみの痛みは、私を定期的に襲っていました。私は自分自身に厳しい愛を試みました。
ある日、私はバスルームの鏡をじっと見つめ、しっかりと声を出して言いました。もう赤ちゃんが生まれることはありません。それを乗り越えなさい。」
鏡が私に眠っていなくて郵便受けまでほとんど歩くことができない女性を示したときの私の応答は、最終的には空が消えることを望んでいた。
ある日、薬をすべて服用しなくなって、仕事に戻る準備ができたと感じたとき、友人がチェックインして、「生理がないのは素晴らしいことではないか」と尋ねました。
ええ、はい、それ だった 生理がないのは素晴らしい。
その前向きな姿勢を踏まえて、子宮摘出術を行っている友人からのアドバイスのコレクションを再検討することにしました。これは、これまでで最高の決断であると主張した女性たちであり、私の考えは別の方向に進みました。
私が女性ではないように感じるとき、私の子宮は私を女性にするものの一部にすぎず、私を女性にするすべてのものではないことを思い出します。そして、その作品は私を惨めにさせていたので、それが行く時が来ました。
「あなたは子宮を持っていません。もう赤ちゃんが生まれることは決してないだろう」と私は振り返った。しかし、収縮を感じる代わりに、私はなぜ子宮摘出術を最初に選択したのかを考えました。
私は子宮筋腫の痛みに二度と耐えることはありません。けいれんを衰弱させるため、温湿布を使ってベッドで丸くなることは二度とありません。休暇に行くとき、薬局の半分を詰める必要はもうありません。私は二度と避妊に取り組む必要はありません。そして、私は二度と不快または不便な期間を持つことはありません。
私はまだ時々、手術直後に私を悩ませたのと同じような喪失のきらめきを持っています。しかし、私はそれらの感情を認め、私のポジティブなリストでそれらに対抗します。
私が女性ではないように感じるとき、私の子宮は私を女性にするものの一部にすぎず、私を女性にするすべてのものではないことを思い出します。そして、その作品は私を惨めにさせていたので、それが行く時が来ました。
私の女性らしさは、私の子供たちを一目見れば明らかです。どちらも私のように見えるので、ある時点で私の体が子供たちを作ることができたのは間違いありません。
手術後、彼氏との待望のデートに初めて着替えた時、鏡に映った女性の姿にキスをして、綺麗だと言ってくれました。
私の女性らしさは、作家としての私の視点から、母親以外の誰にも慰められたくない病気の子供からの深夜の目覚めまで、大小さまざまな形で私の周りにあります。
女性であることは、特定の女性の体の部分を持っていること以上のことを意味します。
私は健康になるために子宮摘出術を受けることを選びました。これらの長期的な恩恵が来るとは信じがたいかもしれませんが、回復が終わりに近づき、通常の活動を再開するにつれて、その子宮筋腫が私の日常生活にどれほど影響を与えているかを実感しました。
そして今、私の健康はそれだけの価値があるので、私はどんな喪失感やwhat-ifが私の道に来ても対処できることを知っています。
